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《亲爱的安德烈》读后感

来源:好好学习网 | 作者:毕成 | 本文已影响
  《亲爱的安德烈》读后感由好好学习网为您整理编辑,《亲爱的安德烈》的作者是台湾作家龙应台,这本书是由龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信组成,中间有母子间不同的生活态度,夹杂着不同的文化差异,字里行间流露出母子俩浓浓的爱,下面就是亲爱的安德烈读后感,欢迎阅读。

 亲爱的安德烈读后感

  亲爱的安德烈读后感500字
 
  这本书给我读到了中西方文明的碰撞、因为年龄和阅历不同导致的不同视野、母子情感的互动......
 
  安德烈十六岁的时候,他妈妈上厕所前问他要不要也上一下厕所,然而儿子却觉得自己知道自己该做什么,这是对他的一种不尊重。这在中国是很正常的事情,体现了母亲对他的无微不至的关心。提及陆游我们首先想到他的《游子吟》陆游的母亲就是中国典型代表的母亲,对子女有着腻到骨子里的爱。
 
  书中我总能读到安德烈的自由,安德烈的生活充满了乐趣,他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……简直是五光十色,丰富多彩。似乎从出生开始,我们的人生就已经被计划好了,我们需要好好学习,需要考上一所好大学,于是,老师、学校、家长、社会……身边的所有的环境都充斥着这种思想。这种思想就像空气一样时时刻刻围绕在我们的周围,伴随着我们的成长。但是,相比于安德烈,我们失去的真的很多。安德烈将“性、药、摇滚乐”看做一种隐喻,暗指生命中的种种乐趣。我想安德烈是自由的,他每天都能感受到这种自由乐趣,并且无忧无虑地去享受。
 
  生在中国,饱尝着东方文化,我们确实不能像西方孩子,像安德烈一样的生活,有他那样的经历。但是我却想说的是,人生苦短,活的洒脱奔放而不留遗憾,才不枉来人间走这一遭。
 
  亲爱的安德烈读后感600字
 
  这本书的语言直接让人感到痛彻心肺的感受。一开始的安德烈是为了写信而写信,经常提到催稿一事。可到后来,才是儿子真正的与母亲交流。
 
  龙应台老师与他的儿子带着不同的心态写信,两人之间的感情不断的变化。我看见了一位努力想进入儿子内心深处的母亲。一眨眼又看见了一位为女儿成绩担心得生病,却一直不说,坚持的忍到了女儿期末考试结束的母亲。
 
  儿子长大了,本来就和母亲渐行渐远,他自有他独立的思考,有他对这个世界的抱负,有他自己的朋友圈---那是一个任何父母读我靠有进去的圈子。于是,和家人之间的感情也就渐渐平淡。
 
  龙应台老师慌了,害怕了。她不知道该如何去掌握住她与儿子之间的联系。于是,他邀请儿子安德烈一起写一个专栏。这样一方面她可以通过书信来深入的了解儿子内心的想法,内心到底打算做什么,当然必不可少的以及为人父母最渴望知道的---过得好还是过不好这?36封家书就是如此产生出来的。
 
  龙应台出生于台湾上世纪50年代,来自一个小渔村。她儿子安德里是个八零后,台湾和德国的混血儿,生活在德国。
 
  龙应台的18岁和安德里的18岁那叫一个天差地别,龙应台的18岁白衣黑裙;准备考大学;对阿波罗登月一知半解,外边的世界对她来说根本不存在。安德烈的18岁,踢足球;与朋友在酒吧里聊天、谈论《华氏九一一》和美国入侵伊拉克的正义问题,准备开始考驾照;去旅游和学习中文。音乐和美术对龙应台老师来说只是知识,并不属于内在涵养,自觉优美的贫乏和对生活艺术的笨拙。可是安德里这一代人,在舒适,有教养的家庭长大,网络使其拥有广泛的知识,艺术和美的熏陶垂手可得。
 
  亲爱的安德烈读后感700字
 
  假期中,在老师的推荐下我读了《亲爱的安德烈》这本书。其中浓浓的亲情,另我十分感动。
 
  《亲爱的安德烈》这本书是由龙应台和她的儿子安德烈之间的36封书信组成,中间夹杂着两个不同的国家与文化,更是子女和父母之间的磨合,让他们沟通更融洽,字里行间流露出母子俩浓浓的爱。这种沟通方式使他们母子更好的了解彼此,就像安德烈在信中说的:“我跟我的母亲,有了连结,而我同时意识到,这是大部分人一生都不会得到的份,我却有了。”
 
  品味这本书,不免感觉到他们母子中存在着一些代沟,就是这些代沟使得龙应台觉得自己的儿子渐行渐远,如不再拉住他,便会永远的失去他。所以,龙应台用“沟通”建立起彼此的桥梁,使对方了解自己,更让自己了解对方--龙应台给他的儿子足够的自由,他们可以在同一个问题上各抒己见,没有对错,他们相互尊重对方的成长背景和生活环境。龙应台不像是安德烈的母亲,她更像是安德烈的朋友,一个愿意聆听的朋友,在她眼里安德烈是一个自由的人,是她生命中相遇的“另一个人”,她无权强令他做什么。龙应台这样的态度是的她的儿子可以肆无忌惮的发表自己的看法,她也因此更好地了解了自己的儿子的想法、人生观和价值观。
 
  想想曾经,我似乎做错了什么。也是,当我由懵懂无知,凡事依赖父母的童年,成长为一个少年时,回头想想,成长的道路上:跟父母顶撞过多少次,又或许因为一点鸡毛蒜皮的事,就闹的不亦乐乎……我自以为自己已经长大,已经有足够的经验,如鸿雁一般,在自己的天空中翱翔。我抗拒,尝试着逃离,想逃离父母经验的网、逃离父母呵护的关怀,我坚持要往父母认知的岔路甚至是错路走去。可是,最后还不是父母走到我的身旁,跟我沟通、跟我交流,告诉我哪里不能做,那里能做……
 
  沟通本是一面墙,而这面墙,我们只能用沟通来化解它,来打破它,流出真情的水,而我们就是游玩在其中的鱼。
 
  亲爱的安德烈读后感800字
 
  亲爱的孩子:
 
  看了你们班级的毕业纪念真心的感动!时间都去哪儿了?五年就这样匆匆而过,这是妈妈五年来给你写的第一封信。从你在妈妈肚子里到嗷嗷待哺的日子里妈妈写过很多信记录你的点点滴滴,唯独这五年是一段缺失的,现在补上吧。
 
  妈妈最近在看一本书《亲爱的安德烈》这是一本非常可爱又耐看的书,它是母子之间的书信来往,是写给妈妈和孩子一起看的。今天,妈妈还没有看完,但是一定会尽快看完。妈妈要求你多看书、看好书,那么我自己不能做到的事情是没有理由去要求你做的。妈妈看完这本书以后希望你也可以去看看,也许今天你不喜欢,但是我相信某一天你应该会喜欢。
 
  你们班级毕业纪念的主题是围绕着“第一天”开展的。妈妈还记得你第一天在校门口穿着校服拍照片的样子。那时候你还没有戴绿领巾只有一个班级的胸牌挂在脖子里。那时候你身高还在妈妈的脖子以下。
 
  如今你已经毕业了,如果这五年是一场考试,那么孩子妈妈给你八十分,妈妈自己却只能得六十分。
 
  你在学校努力学习,回家完成作业还要自己给自己复习功课,对于一个小学生其实已经很难很难了。妈妈这样做其实为了告诉你读书是一辈子的事情。妈妈不希望你是为了大人而去读书。将来有很多很多很难很难的书等待你去读完,如果没有自己读书自己解决困难的能力,你一定会越来越累的。
 
  小学毕业了,你的同学们都戴眼镜了。你还没有近视。这点妈妈也要表扬你,因为你电子产品接触的不多,纸质书读得比较多。可是最近我觉得你书看得少了,有点遗憾。学习是长跑稍有松懈可能就落伍了。妈妈从来不愿意你去和人家的孩子比较,可是妈妈不希望你退步,逆水行舟不进则退,学习的过程就是一个非常困难的逆水行舟。
 
  孩子你的个子高于同龄人,对于妈妈来说这一定是创造了奇迹!可是你还记得吗?三年级你曾经打了一年篮球,那年遭遇了上海罕见的高温天气。妈妈并不一定让你记得那些篮球的技巧,妈妈希望你记得你怎么克服运动的困难坚持到底的那种精神。妈妈身体不好,可是妈妈一直是喜欢运动的人,喜欢运动中永不言败和坚持到底的精神。也许这种精神可以让你走得很远很远!祝福你我的孩子!
 
  亲爱的安德烈读后感1000字
 
  这本《亲爱的安德烈》是龙应台和她大儿子安德烈的书信合集。其实早就可以读完的,但是这段时间工作上的事情实在太多,我担心看完太久而不能写读后感会让我再提笔时感觉困难,索性就那么拖着,慢慢看。我之前只偶尔读过龙应台的一些杂文,印象中她是个文笔特别犀利、特别有批判意识的女作家。台湾有许多当代作家我都很喜欢,坦白说,在这之前龙应台并不在我喜欢的名单之列。或许是带着偏见,我总认为,一个女性如果太激烈,终究是不那么讨喜的。但读完这本书后,我的想法有所改观。尽管谈就具体问题时,她依然态度鲜明,然而,毕竟是写给儿子的信,同为母亲的我,能感受到她无处不在的母爱与温情。哪怕名望、权力与金钱始终环绕着她(她的儿子安德烈也这么认为呢。),她还是无比紧张儿子的私生活是否健康;在儿子和她提及自己的感情状况时她也会惊喜和紧张;她能注意到儿子特别多的细节并以他们为骄傲在众人面前却不得不对这种心思有所收敛;她对儿子有期待却担心自己的苦心可能被误解;她在意儿子对自己的评价也可能因儿子的言语而感到受伤;她想紧紧地抓住孩子的手尤其是感觉到自己一天老似一天,却又知道不能不放手…所有的这些,和任何一个普通母亲都无二致。所以,我并非对作家龙应台有了新的认识,而是了解了作家龙应台身为母亲的一面。
 
  如果认为这本书只涉及母子情深这些小情小调的话,的确是天大的误解,也将辜负安德烈的这份诚意。须知时时要应付和自己有几十年代沟的母亲抛来的老土亦或是沉重的话题,对一个当代青年来说不是简单的任务。他们的通信涉及的话题很广泛:亲子关系、人生哲学、艺术与宗教、时事政治以及一些社会议题等,简直是无所不包。这还能说明一点,一个母亲不单单可以听子女“生活的烦恼”,也完全可以和孩子进行全方位地交流。当然,这种高质量对话的前提是双方的知识都足够丰富、视野也足够开阔。
 
  作为一个外人,通过他们的书信,我从不认为他们母子之间的分歧有所减少,毕竟所处时代、成长经历、文化背景都相去甚远。然而,我也从不认为,他们的初衷是奔着减少分歧去的。龙应台自己说“…我们原来也可能在他十八岁那年,就像水上浮萍一样各自荡开,从此天涯淡泊,但是我们做了不同的尝试——我努力了,他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人,他也第一次认识了自己的母亲。”我真的羡慕安德烈,他的母亲不但有所有普通母亲的骄傲与担忧,还有着太多普通母亲所没有的反思、包容和睿智。我此刻只祈祷,等到我亲爱的小月亮十八岁时,她愿意对我敞开心扉与我倾谈,而那时的我依然还有与她进行探讨的能力,让我们有机会认识彼此,使我不必去羡慕作为母亲的龙应台。
 
  亲爱的安德烈读后感1700字
 
  《亲爱的安德烈》,是我希望未来能和自己孩子之间进行的平等沟通,也是曾在自己18岁-21随时渴望的与母亲的对话。
 
  “这么多信件,来自不同的年龄层,我才知道,多少父母和儿女同处一室却无话可谈,他们深爱彼此却互不认相识,他们向往接触却找不到桥梁,渴望表达却没有语言……”(
 
  P3)。作者不要这样,她认为“我知道他爱我,但是,爱,不等于喜欢,爱,不等于认识。爱,其实是很多不喜欢,不认识,不沟通的借口。因为有爱,所以正常的沟通仿佛可以不必了。”(P2)
 
  每一位父母都是爱着自己的孩子,用自己认为最恰当的方式。然而传统的亲子沟通关系却有太多的固有的禁锢。父母居高临下,俯视孩子。孩子离经叛道,逃避父母。到最后,“那些做儿女的,往往自己已是三四十岁德人了,跟父母无法沟通;虽然心中有爱,但是爱,冻结在经年累月的沉默里,好像藏着一个疼痛的伤口,没有纱布可绑。”(P3)好悲伤、好疼痛。我自己看到了自己内在的小孩,与母亲之间的沟通误区。我的母亲很好强,激发起我太多的反叛夺权的意识。自小如此。自从学习正面管教和个体心理学之后,我一直在探索自己的成长之路,接纳自己,接纳成就自己的过往。并开始学着接纳母亲,接纳成就母亲的过往。当我开始勇敢冷静承认与母亲之间的沟通障碍、了解亲密距离时,我才开始真正鼓励到自己,才真正接纳自己的一切,并清晰认识自己内心的渴求。开始坦然,柔软且坚强。我看到龙应台的文字,想到了自己。察觉是改变的第一步,与自己与他人和解是目标。我已经在行动的路上,相信自己能从内到外地早日痊愈!
 
  在龙应台给安德烈的第一封信–十八岁的那一年–里,MM用心地描述了自己和儿子不一样的人生前18年的回忆,描述了很多出生年代和背景迥异带来的“知道”和“不知道”。MM清晰的明白,“同时,我看到自己的残缺。十八岁所不知道的……都不难补课。但是生活的艺术,这其中包括品味和态度,是无法补课的。”“音乐、美术,在我身上仍旧是一种知识范围,不是一种内在涵养。”更加坚信,“那‘愚昧无知’的渔村,确实没有给我知识,但是给了我一种能力,悲悯同情的能力,使得我在日后面对权力的傲慢、欲望的嚣张和种种时代的虚假时,仍然得以穿透,看见文明的核心关怀所在。”(P14)
 
  这是作者的价值观,也是能够帮助MM在错综复杂、毫无头绪的生活和社会变革中,找到做自己的舒适范围的标尺。其实每个人都有自己的舒适范围,只是有时候我们缺乏智慧去识别,或缺乏勇气去沟通。读书会上,遥晓妈用生活的智慧,鼓励我们提前沟通自己的舒适范围,尊重自己和尊重他人,享受做自己的过程。
 
  对于未来孩子如果“平庸”,父母是否“失望”。龙应台如此回答“对我最重要的,安德烈,不是你是否有成就,而是你是否快乐。”“当你的工作仔你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”(P 208)
 
  酣畅淋漓!龙应台把我对孩子的期待,三言两语,说得透彻干净!不单对孩子,这也是我对我自己的父母我对自己说的话。我相信我的父母要是看到这样一句话,他们也会认同。父母都希望孩子们快乐,只是他们的私人逻辑不一样。也许他们会认为快乐与一份稳定高收入高职位体面的工作有关,也许他们认为快乐建立在双职工家庭分工均衡财务水平相当的基础之上。他们也许认为快乐建立在高学历为单位为公司做出贡献的基础之上,要追求伟大的奉献。他们都没有错,他们用他们的经历和磨砺,把分析和定义的最佳逻辑都给自己的孩子。他们在用自己认为最好的方式,来善待自己的孩子。只是,在过程中,缺少一些察觉,缺少一些自省。或者说,生理成为父母,却缺少一些心理上的学习和提醒。糊糊涂涂孩子就长大成了人,成了陌生人。
 
  “我怕你成为画长颈鹿的提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我也要求你读书用功,不是因问我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。”(P208)“如果我们不是在跟别人比名比利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连‘平庸’这个词都不太有意义了。”“‘平庸’是跟别人比,心灵的安适式跟自己比。我们终极的负责对象,安德烈,千山万水走到最后,还是‘自己’二字。”(P206)
 
  “有些问题需要的是勇气,有些,需要智慧。”(P75)
 
  希望我能有勇气去改变我能改变的,坦然接受我不能改变的,用智慧来区分二者。共勉!
 
  亲爱的安德烈读后感1900字
 
  台湾作家龙应台在她的书《目送》中的这段话,很多人都非常熟悉,因为它触动了我们心底最柔软最在意的那根弦。而已为人母的我也是因为这段话,开始读龙应台的另一本书《亲爱的安德烈》。
 
  依然清晰的记得,念大学的时候,往返市区跟学校的公交车上,总在播放一条叫做"Family"的公益广告。母亲一直在追孩子,从头发黑亮、身形挺拔,追到白发苍苍、气喘吁吁。而孩子,从家跑到小学、高中,再从大学进入社会,最后,才在疲惫的晚上停下了脚步,想起了家中步履蹒跚的母亲。就这样,在短短几十秒的时间里,几乎两代人的一生浓缩其中,不由让人感慨万千。
 
  而在《亲爱的安德烈》这本书中,龙应台对母与子关系的描绘,也很有意思,与之前看的公益广告有几分相似。她形容母亲与儿子是萍飘,水浪一打,就四处散去。她说父母是孩子在大雪天登高跋涉时偶遇的小木屋,小木屋里有熊熊燃烧的柴火,她的两个儿子安德烈与菲利普在里面短暂歇脚,避风取暖,天亮时柴火熄了,又继续上路。她还说,母与子的缘分,就是一次一次看着孩子离开,对着他的背影默默挥手。这些描绘有意思在于,它们都以离开与被离开的关系力证了父母与孩子日渐疏离的不可抗事实。
 
  世上的爱多以聚合为目的,爱他/她,所以要和他/她在一起。可唯有父母对孩子的爱,是以分离为目的。爱他,就给他自由,让他独立。在漫漫生命之旅中,我们的上半程没有孩子同行;孩子的下半程,我们也不可能与他们共度。无论我们和孩子彼此多么相爱,都无法一路相伴,他的旅程只能自己去走。为人父母,能为孩子做的,只是给他无条件的接纳,对他坚定不移的支持,让孩子时刻有被爱的把握,分享我们的人生经历和建议,帮他建立起照顾自己的能力,最终成就他自己。
 
  所以,龙应台在《亲爱的安德烈》这本书里,记录了很多她与孩子共同成长的片段。我最印象深刻的是这一篇:安德烈二十一岁的时候,在争取交换留学的竞争中落榜了。十岁那年,安德烈参加一场音乐测试,表演曲目是《两只老虎》,因为太紧张,加上没自信,唱出来的声音就像指甲在刮着黑板壁,忽高忽低,一会儿断掉,一会儿又续上,歌词大半都忘了。而这些都不由让龙应台想起自己十四岁那年,从台湾的乡下苗粟县进入了台南大城市的经历。苗栗县的学校旁边是水汪汪的稻田、绿油油的清水池塘,体育课在这样的环境下进行,少了那么几分"正式"的味道。而台南的学校,操场的周围被钢筋水泥的"森林"包裹着,上体育课就是操练各种器械,铅球,标枪,跨栏……这些全是身为乡下孩子龙应台没见过也不会使用的东西。扔铅球是城里孩子的基本活动,乡下孩子不会扔,会被笑,因为城里孩子从未见过不会扔铅球的人。
 
  所有这些安德烈与龙应台经历的,就是我们常说的"失败"。交换留学赛场上的安德烈是失败者,城里大学校操场上的龙应台也是失败者。做一个失败者的滋味不好受,就跟跌倒会痛,被落下会失望,被放弃会气馁一样。
 
  世界上有许许多多关于"失败者"的奇怪定义。就跟龙应台的一个比喻一样,同样一个操场上,有人在跑五千米,有人在百米冲刺,有人在散步。五千米的人可以把慢悠悠散步的人称为"失败者",百米冲刺的人可以把气喘吁吁的跑五千米的人称为"失败者",气定神闲的散步者也可以把满面通红的百米冲刺者归为"失败"的。然而,实际上是,大树有大树的长法,小草也有小草的活法。小草充大树不行,大树装小草,也同样不行。
 
  龙应台在体育课上的失败启蒙,给她的教训,不是要称为"成功者"的一员,而是在于反抗由所谓的"成功者"对失败下的定义。"失败者"要在失败的当下,四脚朝天、一败涂地之后,"从容地爬起来,有尊严的走下去"。"失败"的智慧,就在于你从中明白了自己的跑道,并获得坚持下去的勇气。这是他们共同的成长与所得,不是做母亲居高临下的给予,而这也是我在书中最受触动的地方。
 
  安德烈曾经问过母亲一个问题:如果你能搭"时光穿梭器"到另一个时间里去,你想去哪里?未来,还是过去?为什么?
 
  龙应台说她要坐着时光机先去过去,看看孔子时期的中国。她还要去未来,到2030年,那时安德烈四十五岁,弟弟菲利普四十一岁。龙应台想偷看一下,安德烈与菲利普是否幸福。但她又不想去,因为她可能不敢看。
 
  你呢?如果把这个问题抛给你,你有时光机,你想回到哪儿去?如果是我,我想回到过去。我想回到父母还年轻的那段时间里去。
 
  那时候妈妈还穿那件凉凉的蓝格衬衫,头发绑起来,在青春里恣意飘散,跟现在我身边的漂亮女孩一样。我可以和她做朋友,听她讲她的秘密,帮她做她不会的数学题。
 
  那时候爸爸也许很贪玩,70年代的娱乐,样样都会。冬天穿大黑呢子衣,再挂黑色大围巾。春天穿夹克,下面配高腰牛仔裤,卷起了裤脚,再蹬一双白球鞋。
 
  那时候爸爸妈妈还没有我这个烦恼,他们的人生好像还有无数可能。就跟我现在一样,在他们身后,还有爷爷奶奶、外公外婆的注视。
 
  在那段时间里,我有的青春父母都有过。
 

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